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離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x5】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:34:50
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

過去スレ
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/

847 :833 :2007/12/01(土) 10:32:12
>>839
名義は旦那ですが、私の会社のツテで安く借りれた
アパートです。
それに結婚してまもなく収入がなかったり
少なかったりでまともに払っているのは私です。

>>840
家族に私は母親だといわれたことがあります。
そういうことなんですね・・。
彼は父親になる前に子が亡くなってしまったと
思います。
だからまだ子供のまま・・・

>>841
確かに母親はずっと働きに出ていて寂しかったと
話していました。
お母さんも喘息持っていたので遺伝?かとは思いますが
自分に都合悪くなったり、悩みごとあると特に
発作が出てきます。本人無自覚かもしれませんが。
一度、仕事から逃げたいという本能が働いたのか
うつ病みたいになり、精神科に少し通った事もありました。

>>842
読み取られているんでしょうね、
私がどうにかするだろう的な甘えが大きいとは思っています。

>>846
うーんなるほど・・・。
つらい現実から逃げる癖というか傾向があります。
向き合わないから、だめなんででしょうね


848 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 20:50:48
>>846
>あと愛に飢えてるタイプの人間を
>愛を与えて満たそうとしても
>サハラ砂漠にジョウロで水を注ぐようなもの。無駄。

私は無駄だとは思わない。
好きじゃない人にだったら、その考えはあたってると思うし、そこまでする必要もないと思うけど、
好きになった人だもの。
愛を返してくれれば嬉しいけど、相手に返すだけの愛がないんだから、
相手があふれるまで、愛を与えたいと思うよ。

ギブ・アンド・テイクって思うようになったら、たぶん、そこに愛はないよね。
相手が愛してくれないから、は関係なく、
もう自分が相手を愛せなくなってるってこと。

相手のせいにするんじゃなくて、自分には愛がないって認めてしまえば、
今後の事務的な手続きも楽になるんじゃない?

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 21:05:53
>>848
あなたは優しい人だね。

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 23:57:04
>>848
下の2行には激しく同意だけど、他は綺麗事でしかないと思う。

人は愛を与えるだけで満足できるほど出来た人間じゃない。
誰だって、与えたらその分答えて欲しいと思ってる。
無償の愛を注げるのは自分で生んだ子供だけ。
それすら出来ない人すら多々いるわけで。

相手が愛してくれなくても自分が愛せたら満足という人は少ない。
そこに本当に「愛」があるのか悩むのが自然でしょう。

・・・だけど、833はもうご主人を愛してはいないだろうとは私も思う。

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:04:10
833?

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:27:35
愛を与えるだけで「満足」する人はいないでしょ。
自己満足のために、愛を与えるわけじゃない。
だいたい、人が満足し続けるってこと、ないんじゃないの?
応えて欲しいと思ってるのに応えがないとき、どういうふうに考えるかってことでしょ。

無駄だと思うから、愛を与えるのをやめるのか。
無駄じゃないと思うから、愛を与え続けるのか。

愛が返ってこない相手に、愛情を注ぐのをやめたところで「満足する」人はいないと思うよ。

けっして綺麗事じゃないよ。実際、そういう夫婦はけっこういる。
献身的なのが妻だけじゃなく、夫というケースも多いよ。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:31:31
>>846
深い・・・

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 03:53:52
>>852
無償の愛なんてそれこそ子供かペット相手にしか注げないもんだと思うね
それこそ旦那の母親にでもなった気で相手するしかないけど、
それじゃあ自分の事はだれが大切にしてくれるのかっていう・・・

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 10:04:16
>>846
そうだよね、器がなければどんなに注いでも無理。
まず器の修復から始めないといけないけど、
愛情を受ける器は夫自身のものだから
夫の同意が無いと・・・
この場合、嫁に成れというより、
医療者であり親であり嫁であれと三役をしなくてはならない妻と
いうケースなんで、そんな神様のようなことは
普通にはできないことだと思うんだよね。
>>852さんのいうのはむしろ与える方が無私というか慈愛に
溢れればという話だと思うけど、28歳男それはそれで
その人の未来も潰すような気がする。

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 10:49:21
>>852
情けは人のためならず という言葉を知ってる?

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 13:05:54
情けは自分のためなんだよね

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 13:29:16
情けをかけると相手の為にならない、って意味だと思ってる人が多いw

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 19:27:46
>>833
何だかな、ちょっとだけ他人事の様な気がしないでもない
多分、>>833は尽くすタイプなんだろうな。>>848の様な感じ
溢れるほどの愛を注ぐタイプ
私もそうだ。前の結婚が正にそんな感じだった

愛を注ぐ、尽くすタイプってのは、良くも悪くも相手を甘やかせる
良くも悪くも、尽くす事注ぐ事しか出来ないんだよ
そして、旦那は器が壊れているタイプの人なんだろう
溢れるほど注いでも、底からダダ漏れになる
だから、溢れるほど注いでくれる人を本能的に知ってる
甘やかしてくれる相手、何があっても自分を見捨てない相手をとても必要としてるからね
でも、本当は違うんだよ
旦那の様なタイプの人に必要なのは、本当は器を修復する事が出来る人なんだ
多分私達みたいなタイプは、修復出来る人に変る事が出来ないと思うよ
だから、どれだけ好きでも巡り合せが違うかったんだね

長い間、私は尽くし過ぎて男をダメにする女なんだと思ってたよ
そういう運命なんだって
でも、違うんだね
器の壊れていない人、誠実な人を探せばいいだけの話だった
尽くす価値のある男を見つければいいだけの話だったよ

きつい様だけど、2年近く傍にいて相手が変らないのなら、相性が違うと思うよ
あなたじゃ旦那を変える事が出来ない
でも、それはそれだけの事だから
絵の具の赤と青を重ねても緑にならないのと同じ事
思い切った方がいいと思うよ

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 06:34:09
共依存じゃないの?
読むかぎり、>>833はイネイブラーにしかなってない。

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 19:22:50
【自分の年齢・性別】 32歳 ♂
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 2年半
【子供の有無】 なし
【相談内容】
結婚してから二年半、自分の親、私の親、友人など一人も家にあげたことがありません。
新婚当初、うちの親を招待しようとしたんですが『部屋が散らかってる。こんな状態じゃ部屋にあげられない』と。
確かに片付け下手なところはあるのですが、私からすれば別にいいじゃねーか、と思えるレベル。
友人と一緒に(外で)食事をしよう、と言ってもなんだかんだ理由をつけて来ない。
私の実家が近いのでにたまに夕飯を食べに行くのですが、あまり行きたくない&早く帰りたい様子。
嫁の実家(車で30分位)に私が行こうというと、来なくていい、と。
普段、二人の時は気は強いですがよく喋り笑う嫁です。
ただ基本的に人付き合いがそんなに得意&好きなほうではないため、私の望む結婚生活とのズレが大きくなっています。

これは悩みとしては大したことないですか?
私としては今後、何十年と続く結婚生活でこの考えと違いはあまりに大きい。
跡になって傷跡が大きくなるくらいだったら、今の時点で・・・という考えも生まれています。
ちょっと冷静な意見が聞きたくて書き込みました。
何卒ご教授を。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 19:33:27
>>861
全く離婚理由にならない

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 19:44:14
>>861
思いつめてないで、書いた通りの事をそのまんま嫁に伝えろ。

864 :sage:2007/12/03(月) 20:59:37
861
私も人付き合いは苦手で、家に友人呼ばない、できれば行きたくないです。
誰かに気をつかうのが嫌なんじゃないでしょうか?
でもそれで誰かにすごい迷惑かけてる訳じゃないし
離婚を考えるのはちゃっと・・・
やたら社交的で誰かといないといられない奥よりいいんじゃ?
そういう人って浮気に繋がりやすそうだし。

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 21:50:01
>>861
一つ確実なのは、たいていの嫁は、姑と舅の家には出来るだけ行きたくないということ。

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:18:41
【自分の年齢・性別】 41歳・男
【相手の年齢】 36歳
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 有
【相談内容】4年ほど前に妻が浮気していたことを最近知った。
偶然知ることとなったのだが、相手の男はこれを否定。
その態度に激しい怒りを覚え、訴えを起こすことも考えたが
相手にも家庭があり、逆に訴えられる可能性もあるとの事。
妻は深く反省しており、子供たちのことを考えれば早く忘れたい。
しかし、すでに終わっていることとはいえ、過去に不貞を起こした妻を
とても許す気持ちになれないのも事実。

正直どうしたらいいか・・・迷ってます。



867 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:29:43
>>866
奥さん専業主婦?
相手と奥さんに慰謝料請求して、許してあげるのが一番いいと思うけど。

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:36:04
>>861
奥さんは人見知りっつーか自分のテリトリー(家)に
人を入れたくない人なんだろうね
でも、たまにあなたの実家に夕飯食べに行ってるだけましっつーか
それで上等なんじゃないの?
あなたは親戚&友人込みでわきあいあいとしたい派なんだろうけど、
人には人それぞれの性格ってもんがあるから
奥さんに強要するのはどうなのかな
しかもそれで離婚まで考えるってちょっとな

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:42:50
>>866
訴えかえされるかもしれんけど相殺になっても
相手の男への懲らしめにはなるんでないの?
相手の男の奥さんに伝えるだけでもダメージだと思うけど。
そこまでやっても奥さんを許せるかどうかは別問題だし
あなたの気持ち次第だねぇ

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:45:39
>>861
今の奥さんと離婚して社交的な女の人と再婚したとしても、
その人があなたの実家や友人と仲良くしたがるかどうかは分からないよ?
特に義実家に進んで生きたがる嫁ってのはけっこうレアじゃないのかな
あなたはあなた、奥さんは奥さん、で別行動するときは別行動でいんでないの?
というかそんなことで離婚を考えるほど
奥さん本体自体はどうでもいいのん?

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:46:45
>>866
奥さんに協力してもらって訴えるのが良いのでは?
そうでもしないと、再構築は難しいでしょ。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:50:59
>>866
浮気の証拠はあるのかな?
後々後悔しないように、きちんと慰謝料を請求したほうがいいとは思う。
しかし、事を荒立てて子供に影響を及ぼすことがあるのなら、
我慢するというのも一つの道。

フラバはきついよ。
それに耐えられる自信がないなら、行動を起こしたほうがいいと思います。

何をするにしても、証拠は手元にそろえておいたほうがいい。
自分側が何もしなくても、相手側が仕掛けてくることもあるからね。

873 :866:2007/12/04(火) 00:09:44
皆様ありがとうございます。
>>867
今は専業です。

>>869
はい、「懲らしめたい」という気持ちが一番なのかも。
連絡した時に素直に認めてくれてれば、こんな気になってなかったのかも知れません。

>>871
発覚以来、妻との関係はボロボロです。

>>872
馬鹿な女で当時の手紙をご丁寧に保存してました。
ホテルのライターと一緒に当時使ってたバッグから。
追及したらあっさり、でした。

ところでフラバとは何ですか?


874 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:13:40
フラッシュバックとは、強いトラウマ体験(心的外傷)を受けた場合に、後になってその記憶が、突然かつ非常に鮮明に思い出されたり、同様に夢に見たりする現象。

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:39:35
>>873
奥さんってどんなタイプ?
わりとマジメな感じじゃない?

ヤメといたほうがいいとオモ、動くのは
相手が三枚も四枚も上手のよな気がするよ

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:43:58
>>875
本人?ww

877 :861:2007/12/04(火) 00:46:47
>>864
今でも仲のいい大学時代の友人数人でバーベキューとかやったらしいんですよ。
で、俺に声かけたときも『ホントは一緒に来て欲しいけど…きっとお前のヨメさん来ないよな…?』と。
まぁ案の定こなかったわけですが。
性格なんでしょうね。話し合ってどうにかなるもんでもないだろうしな…
>>868
実家は結構近いんですよね。
で、旅行行った時のお土産とかを持ってきてくれたりするんですが、マンションのエントランスまで俺が取りに行って
受け取って帰ってもらう、と。
家の中にちょっと入れて欲しそうだけど、言わずにいる親を見てたら可哀想になるんですよね。
子供が出来てもきっと孫にも気軽に会いに来てもらえないんだよな、とか考えてしまったり。
>>870
俺はヨメの両親をすごい大事に思ってます。だってヨメを育ててくれた人たちですから。
だからこそ自分の親を大事にしてくれない(大げさかもしれませんが)ヨメに大きな不満を持ってるんだと思います。
『またご飯食べにおいでね』という言葉に返事すらせずに家に帰ろうとする。
そんな態度に悲しそうな顔をする初老に差し掛かった両親の姿を見ると…

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:50:11
>>876
ちゃうちゃうw俺は人妻には手ぇ出さんww

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:51:46
マンソンの入り口まで来ていながら、上ってもらえないのはちょっと可哀想だな



880 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:13:19
>>879
マンマンの入口かと思った

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:16:54
マンマンの入り口まで来ていながら、入れてもらえないのはかなり可哀想だな

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:21:18
入り口で犬のように掻けるだけ

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:24:59
>>877
お土産持ってきたのにお家に入れないのはまぁどうかな〜と思うけど、
奥さん的には一度家に入れちゃうと
これからもずっとあなたの両親が家に来ることになる、と思ってるんじゃないかな
あと、奥さんの家は遠くてあなたの実家の家は近いとなると、
どうしても関わりの頻度も違ってくるし、
お互いの親を大事にしようと言っても奥さんの負担の方が大きくなるんでないかな
いくら近いったって義実家で夕食は正直疲れると思うよ?
返事しないのは無言の抗議なんだろうし

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:32:39
>>877
あなたはちょっとマザコン気味で
奥さんはその被害がくるのを必至に防ごうとしているようにも見える
あなたの両親が悪いとか奥さんが悪いとか両者の仲が悪いとかじゃなくて、
ある程度距離を保って関わりすぎないほうが平和で上手くいくこともあると思うけどな
バーベキューも、女的には気疲れする行事ナンバーワンだし
(友達があなた側の人間だけなら特に)、行きたくないの分かるよ
奥さんはあなたに自分の親に会いに行けとかそういう要求しないんでしょ?
ならそれはそういうもんだと割り切るしかないんじゃないのかな。
あなたにとって親戚付き合いや友達付き合いに嫁が参加したがらないことがそんなに重大な問題なら
子供がいないうちに別れたほうがいいかもしれんけど、
大概の奥さんはそういうの嫌がるって分かってた方がいいよ。

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:04:15
>>866
嫁を代理人にして戦え
罪滅ぼしする気があれば協力するだろ
向こうに訴えられたって866が尻拭いする必要なんかない
何なら一回離婚して同居人として置いておいて慰謝料完済後に籍を戻してもいい
離婚した事実があった方が慰謝料吹っ掛けられるしな

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:14:01
でもやっぱり返事もせずに帰るとか酷いと思うよ。
ダンナの親なわけでしょう?オトナなんだから返事くらいしようよ。
お土産持ってきてもらって・・・。奥さんは見送りにも来ないの?
なんか不自然。
ご飯を食べに行くこともめんどくさくて頻繁に来たくないよーって
思っててもご馳走になったわけだからにっこりお礼くらい言います。普通でしょ。

子どもが生まれたらもっと守りが強くなると思う。
ますます親に会ってくれなさそうな気がする。
意味なく孫を触らせたくないとか。親戚づきあいくらいしっかりやれないと。

ガンコそうな奥さんだねえ。折れなさそうだし。
別れてもいいと思いますよ。

私がその立場だったら嫌です。
自分の年老いた父や母が家の前に来てるのに家からも出てこず
お礼も言わず。一緒に食事しても無視したり。そんなの我慢できない。
よっぽど喧嘩した、なにか酷いことがあったとかならまだしも。

週に1回、月に2回等ペースが出来てるのならそういう態度になるほど
怒ってるのかもしれないけれど。
たまにのことで早く帰りたい、って態度に出すなんてあまりに大人げないのでは?





887 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:15:59
>>877
でも、すこしは嫁も妥協していいよね。
861は、嫁さんに遠慮して親を家に上げずに、エントランスで追い返してるんだし。
一方的に折れてばかりいても、つかれるだけ。
嫁さん、30にもなって幼いね。
離婚して、861の親の気持ちも察してくれるような人を探した方がいいよ。
旦那の親とのつきあいを嫌だと思っても、うまくやってる人は結構いる。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:38:22
そんなんで離婚してもまた次の結婚でも不満が出てきてすぐ離婚ってなる気もするが・・・
その返事しなかったっていうのも完全無視とかじゃなくて
あえてそれには答えずっていうかんじだったんじゃなくて?
とりあえず奥さんと腹を割って話し合うことが先決ではないかな
なんかどっちもどっちって気がするけどな〜
(親戚&友達付き合いをしたがらなさすぎる嫁としたがりすぎる旦那)

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 08:26:10
もしかしたら家に来られるのが嫌だとか、深く付き合いたくないから、わざとそういうふうにしてるのかもしれないね。

私の旦那も大学時代からの友達と、バーベキューや飲み会によく出かけるんだけど、私は今は一切行かないようにしてる。
友達も友達奥も大学時代からの付き合いで(出身地も私は違う)話に入れないし、別に無理してお互いの友達と仲良くしなきゃいけないとは思わないから。

初めは仲良くしなきゃ…と思ってたけど、しんどいしね。悪いけどその人たちの事をあまり良い人だとは思えないし。

義実家の件はちょっとすごいと思う。
上にも書いてる人がいたけど、大人なんだからお礼ぐらいは言わなきゃね。

あなたのご両親が悪い人でなさそうなだけに、かわいそうな気がする。

離婚したいという気持ちはわかりますが、子供ができたりする前に、一度ちゃんと話し合ってみて、それでもダメな時は離婚を考えてみては?
家庭板とかで相談してみるのもいいと思いますよ。

長々失礼しました。

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 09:24:55
>>861
奥さんの気持ちは分からないでもない。一部の対応を除いてはね。
私は昔から友人が少なかったせいもあって、人付き合いがすごく苦手。
人見知りもするし、旦那(彼氏)の友人と上手く付き合っていけるか不安になる。
後で、○○の嫁(彼女)はどうのこうの…とか言われたりするような言動を
自分が取ってしまわないかとか、気に病んで酷く疲れる。
奥さんもそういうタイプなのでは?あなたが全面的にフォローできるならいいけど。
マンションまで両親来たのに、家に上げなかった対応はまずいと思うけど
他の人の言うように、大概の嫁は義両親とはできるだけ距離を
置きたいものだと思う。あなたが考えるより、ずっとずっと嫁姑の関係は複雑で
難しいんだよ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 12:27:47
言葉で伝えなきゃわかんないよね。
違う家庭で育ったもん同士なんだからさ。
お互い自分の主張が正しいと思って生きてるんだから、いつかわかってくれるなんて溜めこんで、やっぱり価値観が違うとか、後で言われても迷惑この上ないよ。

そんなこんなで今年中に離婚決定してる12年目の♀です。
どこまで遡れば軌道修正できたのか、今となっては解る由なし

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 12:44:16
>>877
お嫁さんの態度はあんまりだと思う。私も人付合いは得意ではないが常識ってもんがあるだろ?
悪いが擁護する気にはなれない。ご両親があまりにも気の毒だ。
お嫁さんのそれはただの我が儘だと思う。少しは妥協させなきゃいけないよ。
子供が産まれたらそれこそ人付合いは格段に増えるんだから。

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 12:53:44
連投スマソ
友達との付き合いはどうしてもイヤと言われたら譲歩しても良いかもだけど、ご両親への対応はお互いきっちり話し合ってライン引いた方が良いよ。
折れてばかりじゃダメだよ。…離婚なんて考える前にちゃんと言葉で伝えて。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 13:12:09
そうだね。友達付き合いはまだしも、せめて義両親には最低限の付き合いはしていかなきゃね。
奥さんのためにもならないから、話し合った方がいいよ。

自分も人付き合いはあまり好きではないけど、義実家・ご近所・子供関係はするようにしてる。

じゃないと何かあった時に自分も旦那も子も困ると思うから。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 15:01:13
>>861
マザコンなのかな?
なんだか奥さんよりも親に比重を置いてるような気がするけど。

いい親に育ててもらって大切にしたい気持ちはわかるけど、
大切にするって、それだけじゃないでしょう?
奥さん含めて和気藹々があなたの理想みたいだけど
奥さんは>>868が書いてたようなタイプなんだと思うよ。

お互いに譲歩しつつ理解していくのが一番いいような。
その程度で離婚を考えてるっつー時点でなんかおかしい。
親がいなければ上手くいく夫婦なのにな〜と思う。勿体無いよ。

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 16:46:17
>>861が友人づきあいに奥さんも入れて
和気あいあいしたい気持ちも分かるけど、奥さんがなんで
その輪に入りたくないのか、気持ちを確かめたことはあるの?
人付き合いの苦手な人なら苦痛なだけだよ。
なんとかその場の空気にとけこもうと、気を遣いまくりで疲れるし。
念のため聞くけど、「俺の友人なんだから、失礼のないようにしろよ」とか
プレッシャーかけたりしてないよね?
連れて行くんなら、フォローするからってぐらいの気持ちで連れてけば?

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