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子供にどのくらい会ってない???

1 :離婚さん:2007/10/22(月) 21:46:57
すっかり、疎遠になっちまった。
このままフェードアウトなんだろうな。
もう3ヶ月も電話もなし。
みなさんどう?

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 22:56:55
無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
http://iideaidayo.ame-zaiku.com/


3 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:24:12
離婚して15年、一回も会わせてない。
馬鹿は3回目の離婚をしたらしいけど。


4 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:32:47
俺はあきらめた・・


5 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:40:02
エーあきらめないでしょ
面接してると子どもの世話
元旦に任せられるし
養育費は忠実に払ってくれるし
らくよー
子どもがぐずれば「もうお父さんの所に行かせないよ」
と言えばおとなしくなるし
一度親権者変更元旦がかけてきたけど
子どもが嫌と言ったから取り下げられたわ
結局子どもは母親が大事みたいよ。


6 :離婚さん:2007/10/23(火) 22:42:01
会いたいけど、元嫁には会いたくない。子供には罪はないんだけど・・・。
もう2ヶ月しゃべってないな。このまま忘れられていくのだろう。

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:03:13
>>1
自分から電話とかしてるの?

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 00:07:35
去年の年末までは毎月会ってたけど、元嫁が再婚して4月に新しい旦那との子供ができたと
たん、2ヶ月にいっぺんになっちゃったゾ〜。
子供にこっちで買った携帯わたしてあるから、ちょこちょこと連絡もあるぞ。子供の年齢に
もよるからこの作戦つかえるかどうかわからんが。1よがんがれ!

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 12:48:01
みなさん お子さん大きいんですね うちは一歳半だからまだ毎週逢えてます 小学生ぐらいから逢わなくなるのかな・・・切ないですな男ってのは

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 18:01:09
うちは3歳半と一歳半だけど7ヶ月会っていない。

顔も忘れてしまったよ。

思い出すのは月末の養育費の振込時だな。

3ヶ月前までは毎日、思い出して泣いていたのにな。



11 :離婚さん:2007/10/24(水) 21:09:26
やっぱり、だんだん忘れていくんだな。
俺にとっては家庭=子供であって、家庭が壊れた今、
会いたいのか、会いたくないのか、正直わからん。
家庭を壊した元嫁は、やっぱり許せないんだよな。


12 :離婚さん:2007/10/25(木) 20:55:22
俺も会ってないなー。ずいぶん。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:05:00
何やってんのあんた毎日

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 00:00:06
会わなかったら忘れられるモノ?
やっぱり月一で会ってるから忘れられずに辛いのかなぁ? ついでに元嫁も一緒で、そん時ばかりは普通な家族同然。
つい復縁とか考えちゃうのもそのセイだろうか・・・
面会っていつまで続けりゃいいんだ?なんか分かんないよ。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 10:03:39
一生続けなさいよ親子の縁は一生なんだから

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 10:19:15
じゃあ最初から離婚しなきゃ良かったんじゃない?

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:13:58
離婚したって面会くらい続けられるじゃない
そんなに忙しいわけでもあるまいに

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:21:51

親子の縁は一生じゃないですよ。マジで実の親にひどいことを
されてる子とかもいるんだしそういう言い方は良くないと思う

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 16:26:32
戸籍には永遠に残るから一生です

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:21:33
>14です
一生面会ですか 。そうだよな、決して生半可な気持ちで離婚したんじゃないけど、だったら離婚なんかしなきゃ良かったってのも正直な気持ち。
何やってんだかなぁ自分

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:36:17
>>20
面会も生半可な気持ちなのか?
なんだか自分の気持ちばっかりだね
子供の気持ちって考えたことある?


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:47:48
いや、つまり、そんな男だから離婚したんだろう
ってことだよね

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:52:13
>>14だが
子供の事、色々考えるよ。だから復縁も断ち切れないし、逆にいつまでズルズル会ったりするのも(子供にとって)どうなんだ?とか
ここ最近ずっとグチグチ頭ん中ループして、いつ抜け出せんだか分かんねぇ
せめて今、きっちり行き先見つけるべきと思ってんだが。・・それも自分の事だけってなんのか? 正直、分かんね。
ガツンと言って欲しいよ、情けないがね。


24 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:53:02
>>22
同意!>>20は面会だけでも一生やり遂げようと決意すべきだよ


25 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:00:16
14
面会を一生って事は、復縁の選択は無しって事か。 だよな離婚したんだもんな。
むこうが面会を望んでくれる間はそれを貫くのだけが筋かぁ

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:16:27
一生面会してくれたら子供は嬉しいよきっと

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 20:28:35
私は14と逆の立場だけど気持ちが同じ。
今日、元旦に子供連れて会ったけど、別れ際に子供が大泣き。私まで泣いた。

離婚は元旦の心変わりで浮気と暴力だったし、これ以上生活は無理!と決意したのに、今、久しぶりに会うとまだ好きな気持ちに気付いたよ。
いっそ会わない方が良いのかな…と思う。

28 :離婚さん:2007/11/04(日) 09:32:15
でもさ、再婚したら、もう会えないだろ。実際。ましてや、再婚相手と
子供もが出来たら、やっぱり、現家庭が最優先だろ?違う?

29 :離婚さん:2007/11/04(日) 19:27:18
最優先だろ。やっぱり。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 20:58:39
元旦は子供はこの先つくらない、とは今のところ言うし、子供が会いたい時は会うと言ってるけど…
実際再婚したらどう転ぶかって言ったらそりゃ新しい家庭だね。


31 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:02:15
昨日、13年ぶりに2人の子供と会いました。
上の子は、高校3年生
下の子は、高校1年生
最初誰だか解らなかった。



32 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:08:58
どうでした?会って愛情とか、子供たちの反応とか。

33 :31:2007/11/06(火) 10:17:21

>>32

う〜ん、、、、お互いぎこち無かったかな。
正直、何で今更?な感じだったので、身構えては出かけたのですが
元嫁共々俺の前に姿を現した理由はやっぱ ” 金 ” の事だったので
感動も感激も消し飛んだ。

元嫁の「今更こんな事をお願い出来る立場では無いのだけれど、何とかお願いします。」の
言葉で、まぁ仕方なく、、、な事になりそう

でも、元嫁には13年間の恨み辛みがあるからね
13年前言いたくても言えなかった事を
二人で話すときに言ってやったよ。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 10:51:16
でも出してやったんだろう。
えらいよ。
きっと子供はちゃんと見てるよ。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 10:57:40
>>27
そりゃ好きになって結婚までした仲だから
まったくの他人と同然に付き合えるわけがない。
愛にしろ、憎悪にしろ。
子供を会わせるのを、やめるのは簡単だけど
積み重ねは大事だと思うから、それはそれと思って
がんばってつづけてほしい。最後には子供のためになる。

>>28
知り合いで、最初の家庭の子供と、再婚家庭の子供と
交流している連中がいるよ。
まあ子供といっても、家庭を持つようないい年齢で
父親も早くに死に、いろんなことを乗り越えて、の話だけどね。

36 :27:2007/11/06(火) 11:01:26
>>35
やっぱりたまに会うくらいは続けた方が良いのですね・・・
辛いけど頑張ります。子供のためになるのなら。

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 11:04:00
>>33
離婚理由は元嫁の有責だったんですか?
でもお子さんは元嫁が引き取ってたんですね。
久しぶりに面会を希望していたのはお金・・そうですよね。
現実問題ですしね。。

13年かぁ・・・長いなぁ

38 :31:2007/11/06(火) 16:54:07
>>34
>>37

離婚したのは、元嫁が単身赴任中に 不倫→妊娠したから
ショックで私は、仕事が出来ず退職→無職
調停・裁判ともに私には養育能力がないって話になり
子供を取り上げられ、以後会わせても貰えず。
元嫁は、間男と再婚
所が、再婚した男は無能な上にパチンカスだったようで

元嫁の名義の借金が現在300万近く
男の借金が600万位あるそうで
「このままでは、高校も退学せざるを得なくなるから」と泣きついてきた。

今更俺に何の関係が?って話で正直断ろうと思ったが

上の息子の「何故会いに来てくれなかったのか?」の質問に
「おい!ちょっと待て!」な事になってね

元嫁を呼びつけて子供二人の前でキッチリ問いただした。
結果

事の真相                       元嫁が子供達に伝えていた話

俺が単身赴任中に元嫁が不倫→妊娠→→→俺が単身赴任中に浮気→離婚
こちらからの面会希望を一切無視→→→→→俺が女と行方をくらませて連絡不能
養育費の支払い能力が無い(当時)→→→→俺が借金をこしらえて女と行方をくらませた

子供達は、母親を見ながら泣いていました。


とりあえず、二人の子供には卒業するまでの ” 学費 ” を出す事を決めましたが
これ以降どうするかは、「お前等3人でよ〜っく話して来い!」と
言って、席を立ちました。


39 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:09:48
>>38
おまい、いい父親だな…あげ

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:46:00
>>38
子供が一番の被害者・・・あげ

@借金不倫夫から子供を奪ったけど慰謝料養育費もらってるし
会わせてる母

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:50:53
子供を引き取れなかった理由が、離婚のショックで退職→無職だけだとするならば、頑張らなければならない時に頑張れなかったダメ親父って事ですよ。
今更 自分の正当性を子供にアピールしたところでどうなるんですか?
苦労しながら自分を育てた母親を全否定された子供の気持ちを考えましたか?

悪者のままでよかったじゃないですか…

無職が理由で引き取れなかったダメ親父だったのには変わりないんですから。

養育費も払わずにいたんだから、罪償いと思えば学費くらい安いもんでしょうが。


42 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:07:19
>養育費も払わずにいたんだから、罪償いと思えば学費くらい安いもんでしょうが。

お前アホやろ?

↑をよ〜く読んでみ

>>38は、養育費払うどころか、慰謝料も貰って無いと思うぞ


43 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:09:53
>苦労しながら自分を育てた母親…
その前に苦労しながら家族をささえた父親を嘘とでっち上げで全否定した母親はどうなの
さすがに浮気+妊娠の事実は過酷だw
>>41の論調は女か…




44 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:15:00
>>31
続きがあるなら書き込んでみては?


45 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:16:46
>>41
巣に帰れやダメ母

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:17:32
子供達、ひきとってあげられないの?

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:34:12
どうして子供の気持ちを考えてあげられないんだろうか…



48 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:48:18
>>47
子供達に嘘をつかれて悪者にされていたのがわかって、
とっさにそんな対応できる人はそうそう居ないと思うよ。
普通怒って正直に言っちゃうよ。

子供達の深い傷になっちゃった事は確かだろうから
すぐ引き取って、希望すれば大学やら専門やら行かせてあげて欲しいなあ。
13年分の愛情を精一杯かけてあげて欲しいな。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:54:23
>>42の感覚が理解できん。

慰謝料もらってないから養育費も払わなくて当然てか?
 
離婚の原因が元妻にあるにせよ、自分が養育能力が無くて引き取れないで、子供を引き取る母親から慰謝料を貰う発想なんて普通じゃありえねぇだろ!

イコール子供にまで金銭的苦労が及ぶ事になるんだから。


頑張れなかったダメ親父と目線が同じなんだよなぁ…


自分本位でさ


離婚の第一被害者は頑張れなかった弱い父親か?


子供だろ!


50 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:06:42
>>41
>苦労しながら自分を育てた母親

苦労したのは母親にとっては自業自得。
全否定されたことが可哀相とか言うなら、最初から嘘なんか吹き込まなければ良い。
第一、苦労を苦労とも思わないのが親じゃないのか。

>悪者のままでよかったじゃないですか…

正直者は一生馬鹿を見ていろ、と。そういうことなんだな?

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:16:14
なんでこうも親の都合目線の見方しか出来んのかねぇ…

どっちが悪いとか どっちが正しいとかさ…
正直者がバカをみるって?


馬鹿をみたっていいじゃない、それが子供を傷つけない為なら。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:26:01
今から引き取るなんて発想の人も子供の目線に立ってるとは思えんね。

13年離れていて現在高校生ってことは、記憶に残ってるかも微妙だよね。
そんな父親と13年ぶりに生活するってどうよ?


もぅ 金だけで応援するしかないよ。


それが不服なら 中途半端に格好つけないで、また現実逃避すればいいんだよ…無職になった時のように。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:51:05
>>52
だってさー、子供達は母親の事も、父親を奪った義理の父親の事も
恨みながらこれから先も一緒に暮らさなきゃいけないなんて可哀相だよ…。
日頃子供に会いたい。淋しいって書いている人達なんだから
一緒に暮らせるちゃんすが来て嬉しいでしょ?
子供達を大事にするでしょ?
子供達にとって、その方がいいと思うけどなあ。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:55:57
>>38
お尋ねした>>37です。レスありがとうございます。
さすがにそれは元嫁の事が許せないの、解かります。
あまりにも嘘が酷すぎる。子供たちが父親恋しがるからそういうことにして
悪者に仕立て上げないと可哀想だったから・・・ということも考えられますけどね。

でも、「お前等3人でよ〜っく話して来い!」と子供も含めて言い放つのはどうかな?
お子さん達はあくまでも被害者であって、元凶は元嫁ですからね・・・
また子供に会いたいと面会希望をしたんですよね?
それは数回とか数年毎に?
その時は仕事していたのなら養育費を支払う申し出をしてみました?

・・と、まあ貴方に色々突っ込んでもしょうがないですね。
なんだかお子さんたちが可哀想です。。
大人たちの都合で自分達の生活環境が脅かされるなんて・・・・・
お願いですからお子さん達には罪がないので、ここで一発実父の偉大さを見せてあげてください。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:19:31
>>49
>養育費の支払い能力が無い(当時)

わざわざ()付きで「当時」と書いてある。
つまりその後は養育費を払ってたってことだろ?
お前、読解力無いって言われるの、初めてじゃないだろ?

>>42は「慰謝料もらってない」「それどころか養育費を払ってた」って
意味じゃないのか?

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:35:00
>>55
>>49じゃないけど>>38で学費だけ払う事にしたって書いてあるでしょ?
養育費を今まで払っていなかったんだろうって事は想像できるでしょ。
あなたは違うかもだけど、相手が不倫してその相手と再婚したら養育費なんて払わないよ。って思うだろうなあってわかるでしょ?

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:38:07
まちゃがえた><学費だけだすじゃなくて
卒業するまでの ” 学費 ” を出す事を決めましただったー。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:43:27
ドンマイ

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:52:46
>>41>>49-52の必死連投が痛すぎ
コイツ絶対子供に嘘吹き込んでるwww

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 00:10:15
父親に会いたがってた子供に嘘吹き込んでたプリ嫁責めずに
「養・育・費!養・育・費!」とサレ夫を責めるって・・・


プリン脳って怖いのぉ

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 01:02:31
このスレレベルが低すぎ

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 01:10:46
>61に一票!

63 :31:2007/11/07(水) 01:15:06

おわ!、沢山レスついたなぁ、、、、、
結局、今日は朝から元嫁&子供の住む街まで出かけて
元嫁と話し
学校が終わった時間に子供達と今後の事について話して来ました。

色々書かれていますが、離婚時には元嫁に

「無職の貴男には、子供を育てる能力は無いでしょうから養育費は一切必要ありません」
「私が不倫して妊娠したので悪いのはコチラですが、これから責任持って子供を育てるので
慰謝料等は勘弁してください」
てのを最悪の混乱期に文書で頂いてますので

元嫁&間男コンビには、慰謝料は貰って無いし、仕事をし始めて暫くたってから
改めて養育費の話をしようと連絡した時も
「養育費は必要ありません、それより ” 今後一切関わらないで欲しい ” 」てのを返事で頂いてますので
これまで13年間払った事もありませんでした。

実際、今までに3回 「子供に会いたい」旨 連絡をしたのですが
いずれも拒否の返事
3回目には、4度目には法的処置云々の返事 でこのとき泣く泣く諦め
以後、11年手紙はおろか電話も子供達が住んでいる街へも行った事無かったですね。

それが先々週急に私の会社宛に元嫁から手紙が来まして
内容が、子供達の事には一切触れずに ” 会って話がしたい ”って内容だったので
どうにも嫌な予感がして手紙そのものを無視して居たのですが
先週、会社に直接電話して来たので「子供達を連れてくる」のを条件に
会うことを承諾しました。

会った場所は、昔子供連れて良く出かけた海辺の公園だったのですが
最初、誰だか解らなかったです。
13年ぶりですからね、特に下の女の子は

感動の再会どころか二人共に敵意むき出し、、、、、
挙げ句に、「何で今更会いたいなんて言うんだ!」と息子に言われまして
おいおい、、、ちょっと待て!てなもんです。
元嫁呼びつけて、「嘘偽り無く総て正直に教えてやれ!」と流石に私も怒りまして
おかげで元嫁が子供達に教えていた私のことは総て嘘だってバレました。

二人とも本当の話を聞いて泣きながら母親に怒り狂いまして
でもまぁ仕方無いよなぁ、嘘教えてはいけません
永久に会わない父子ならば嘘だけ教えれば、それが真実になりますが
元嫁が、私に会いに来た目的を果たす(結果がどうであれ)為には
真実話す以外無いでしょう。

64 :31:2007/11/07(水) 01:16:48

元嫁の目的は ” 金 ”です、、、、” 金 ”
「後からお前の話が本当なのかコチラからも調べるから包み隠さず本当の事話せ!
一つでも嘘が混じっていたら許さん!」
て元嫁から話を聞きますと
不倫→妊娠→離婚の後3年ほど前までは、それなりに(と言っても聞くと呆れがかえるけれど)
” 家族6人 ” でやっていたそうなのですが
3年前に無理して一戸建てを購入した後
男の会社が業績不振で給料がドンドン下がり
仕方なく元嫁は、働きに出たのですが
家庭内がバラバラになって、男はお定まりの仕事帰りに「ちょっと一勝負」とパチンコ狂い
→負けると酒or勝つと風俗&女が出来たそう
一方、元嫁も働きに出た先で男への不満から(だから世間じゃそれは不倫て言うんだよ)男が出来
似たような時期に二人が二人共に浮気がバレて
敢えなく離婚と相成ったそう(ここまで馬鹿だと聞く気も失せそう)
実際13年前離婚した時、私と元嫁は32歳 元嫁の相手の男は21歳の餓鬼だった
デブ専・熟女マニアな男でも無い限り、自分は30過ぎたばかりなのに40半ばで
体重が0.1トン位ある豚を連れ回す気にはならんだろ
男の浮気相手は、まだ20歳のキャバ嬢だそうだ。

男の言う事には、自分の子供二人には養育費払うつもりはあるらしいのだが
私との間に出来た子供は「他人だから俺シラネ」だそうで
俺に言わせりゃ「死ねよお前等」て感じです。

まだ救われたのが、子供二人は高校は学生寮から通っていて
母親が住んでた家追い出されたとしてもとりあえずは心配無い事
流石に、此処まで聞いて俺も腹が立ってきて
確約はしないが、とりあえず卒業できるまでの面倒はみよう
ただし、子供達二人の卒業後の事はどうするのか?
これは、3人で良く考えて俺の所に連絡して来い!
それから又相談しよう。

これが、日曜日のお話


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 07:51:44
>>31って子供がクラブチームに入ってた人?

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 08:12:55
えーん、子供が可哀想だよーーー
でも>>31はそれなりに良くやってると思う

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 09:56:06
>>65
13年会ってないんだから、この人はクラブチームの人じゃないんじゃない?

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:27:33
だなー子供がかわいそうだ。
母親がずっと根本的なところで嘘をついてたなんて
アイデンティテイが揺らぐようなショックだろうな。
兄弟で支えあえるといいね。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 21:09:46
さて、上げるか

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 22:54:43
嘘つき女のなれのはてだな。
子供のことを思うなら、>>31みたいな誠実夫にこそ親権を与えるべきだ。
レス読むと裁判までやったらしいが、さすがこの国の司法、レベルの低さは(ry
国際競争力ランキングもガンガン下がるわけだよ。

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 23:09:42
子供にとって害でしかない母親

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 23:16:42
無職の夫に親権?

そりゃねぇだろ普通。

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 23:19:19
無職の母に親権はあるけど?

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 08:19:48
>>72が×1女の典型的思考。
自分はいいが相手はダメ。
他人に厳しく自分に甘い。
男女共同参画などが各所で軒並み骨抜きor頓挫してるのも、
↑のようなズーズーしい考えの女に阻まれたから。
女性の多くは「女に自立されては困る男が妨害している」
と思ってるようだが、男の中には、本当の意味で自立して欲しい
と考える者は少なくない。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 08:25:34
>>74
現実考えろよ。男が無職で子供を養育できるのか?
おまえ、結婚した事ないだろ

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 08:34:54
>>75
> 現実考えろよ。女が無職で子供を養育できるのか?
おまえ、結婚した事ないだろ

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 08:40:53
ずーっと無職なら難しいがな。
それまで働いて来たんだ。キャリアの無い専業チュプとは訳が違う。
たかだか数ヵ月のブランク、再就職は難しいことじゃない。
ってことを知らない>>75は働いたことないだろ?

78 :75:2007/11/08(木) 08:57:10
母子家庭で専業主婦やってまーす

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 19:32:42
母子家庭で専業主婦?
あるわけないだろ

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 21:48:45
>>31
ありがとう
オレもあきらめない

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 22:21:07
知人の親ですが子供と50年以上会っていない人がいますよ
もう80歳過ぎてるんだけど会おうかどうしようか
まだ迷ってるそうです
知人は再婚後にできた子供ですが
親が死ぬ前に会わせてやりたいと思ってるそうです

82 :離婚さん:2007/11/08(木) 23:11:39
まだガキには離婚したこと言ってないんだってよ。元嫁。
なので、ガキはまだ俺が単身赴任中と思っている。
早く言えよ。馬鹿。お前が離婚したいって言ったんだろ。
俺はもう、お前の家には行きたくねーんだよ。


83 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 01:20:07
>>81悪い、意味わからん

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 20:31:55
うるさい

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 21:00:53
>>79
知り合いでいるよ。死別だが。
地元で有名な資産家で、不労所得で食べていける身分の人。
習い事のためにポンと別宅を建てたり
子供の大学進学にくっついて転居したりしてたな。

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 22:23:24
死別の元旦が資産家?
それとも奥さんの家?

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:00:50
やっぱりボッシーってウソ吹き込んでるんだね

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:07:48
そうだろうと思った。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 09:36:59
ウソつき女の特徴

■離婚理由はすべて相手が原因。(自称)
■元配偶者に面接をさせていない。
■養育費だけはちゃっかり受け取る。または養育費の支払い申し出を拒否し、
 「元配偶者が払ってくれない」と言う。
■やたら元配偶者と子供との距離を開けたがる。
■自立せず男探しに熱心。
■再婚相手がDQN、パチンカス。
■金に汚い。金にだらしない。
■思い当たる節があるため>>63-64のような話に的外れな意見で噛み付く(例>>49-52
■「子供より自分」なので、子供が片親と断絶するデメリットを考えられない。

こんなとこだろうか?

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 12:22:54
>>31の元妻は、いけしゃーしゃーとよくもまあ

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 16:12:26
オレの元妻も、子供にウソ言ってたことがわかった。
子供の行動を制限できるのは、小さいうちだけだな。
今じゃ街中で会って、30分ぐらい立ち話するのはわけない。
会話の中で「あれ?」って所が多々あって「それ母さんの
ウソだよ」と言うのは可哀想で言ってないが・・・
子供もほぼ気づいてるっぽい。
今はとりあえず、子供がオレを必要として話したがってる
から、出来る限り時間作って相談に乗ってる。

先々進路の問題もあるし、もういい加減小さい子でもない
から、いっそ親権変更でも挑戦してみようかと思案中。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 08:28:13
ボッシーの必死すぎるスルーワロタ

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 08:37:32
↑馬鹿

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 09:27:30
↑お前がな

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 11:30:58
>>91 子供の行動を制限できるのは、小さいうちだけ、ね。そうか、うちも
大きくなってから期待しよう。
進路の問題で、学校が遠いからという理由で父親宅から通勤することになると
いいね。(最初からそれ狙いで近くの学校に入学するのを推薦)
「大学の費用も俺が出してやるから」と言う手もあるよ。
教育ローンのハンコを押せばいいだけの話で、
返済するのは子供なので(卒業後、就職してから返す)、父親の負担がない。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 12:23:12
>>95
ありがとう。
うちの子が賢いのか、普通にウソを見抜くのかわからないけど、やっぱり
ウソはばれるものみたいだ。
あと、どうあがいても子供を成人させるのに金は必要で、養育費+パート
+手当てでは圧倒的に足りないと思う。
養育費は全額貯蓄、自分の稼ぎも一部貯蓄ぐらい出来ないで「子供を育て
てる」なんてへそが茶を沸かすね。

大学の費用なんて絶対出せないのはわかってるし、ある程度の年齢なら
普通の子は、バイク乗りたい、ギター欲しい、部活でいいスパイク欲しい
デートもしたい、ファッションにもこだわりたい、etc。なのは当然だろう
から、こちらメインに頼りたいのも必然だろう。
(元妻は上述のいずれも疎く、子供のそんな話相手すら出来ない)

息子の名誉の為に言うが、オレ=金をあてにしている訳ではないと思う。
いちいち金額を気にするし、むしろ自分が興味のあることにどうアプローチ
したらいいとか、経験者の話が聞きたいとか、あきらめかけていた自分の
可能性を、もしかしたらあきらめなくて良くなるかもしれないといった
感覚なのかも知れない。

ちなみに教育ローンは必要ないよ。
今すぐ4年分+アルファの全額は出ないが、8割ほどプールしてある。
オレに似て理系の頭で探究心が旺盛だから、これでも足りないかも(笑

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 12:33:54
とにかく「子育て=金」では無いが、3食食べて寝て学校や塾行ってるだけで、
子育てとは言えないと思う。
息子は離婚前に行って以来、海外旅行をしてないそうだ。
いろいろ経験させて見聞を広めさせるのも必要だと思っている。
それも込みで「私が立派に育てます」と裁判官に言ったんじゃないのか?
と元妻に言いたい。
そんな気無いヤツが、離婚したい、子供引き取りたいとか言ってんじゃ
ねえよ。と思う。

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:48:39
女に知性や論理力を求めてもなあ〜。
女の頭には、あいにく、脳が入っていない。


99 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:52:34
>>98
女の頭には強欲だけが入ってるw

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:57:43
納得
だからこそ父親が必要なんだよね

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 15:37:22
>>97
この人素敵。なんで離婚しちゃったんだろ?

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 15:39:36
>>96がいくら養育費を払っているかによるかあ

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 15:43:17
>>96>>97 自慢ですか?お金持ちでいいですね。
     利口で理系で海外旅行もばんばん行けていいですね。
     それでも奥さんはあなたと離婚したかったんでしょ?
     どーしよーもないね

104 :96-97:2007/11/11(日) 22:09:31
>>101
きっと素敵でない男だからだと思う(笑

>>102
たぶん算定表どおりの額だと思う

>>103
お金持ちじゃないよ。
年収は1000万に全然届かない。
このレベルって2ちゃんでは安月給なんだよね。自慢にならないさ。
日本のエンジニアは給料が安すぎると言われるが、ほんとそうだと思う。
だけどオッサンが普通に生きていくには余る。
あと理系って自慢になるんだ?知らなかったよ。

105 :96-97:2007/11/11(日) 22:20:33
それよりも、もしあなた方が男の子(もちろん女の子でもおk)を育てて
いるなら。
セミの羽化を見せたことはありますか?

夏の夜中に起きて、カバンにポットのコーヒーとパン、虫除けスプレーと
懐中電灯を持って、子供を起こし近所の公園や林に連れて行く。
別に遠くの山に行く必要は無い。都心の公園でもそれは見られる。
一本ずつ丁寧に幹をチェックすれば、羽化前のセミの幼虫を見つけられる
はず。
コーヒーを飲みながら「こうやってセミは成虫になるんだよ」と教えると
子供は大興奮するけど、そこは我慢して静かに観察させる。
真っ白いセミが出てきて徐々に色が付いて行き、おなじみのセミが誕生。

>>97で「子育て=金」ではない、と書いたとおり問題は金だけじゃない。
子供にどれだけ感動を与えられるか?だと思う。
感動を与えるのに金が必要な場合もあるし、上のセミのように金をかけ
ずにやれる場合もある。
子供を育てている人は、子育てをちゃんとやって欲しい。
上で言いたかったのは、そういうこと。

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 01:05:49
そーゆー海外だのセミだのはゆとりがあって初めて発生すんじゃないのかい?
日常生活(仕事や家事や子供自身のことと学校のこと)で手一杯じゃね?
父親との面接の時にそのセミとかはしてあげればいいんだし。


107 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 01:47:04
>>106
でも残念ながら、私が育てるわ!と言いながら
公的補助に頼りパートでぎりぎりの生活をしていても
子供と父親を会わせたがらないボッシーは多いよね
>>105はちゃんと子供のことを考えて欲しいと言ってるだけでしょ?

私はボッシーだけど、自分が相手を嫌いになったという理由で
離婚して生活に困ってるようなボッシー達をたくさん知ってるよ
そういう人たちってなりふり構わず再婚することだけに必死で
子供のことなんか全然考えてない
ほんと子供がかわいそうだと思うよ

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 08:07:50
>>106は「私は子供を引き取る資格はありません」と言っている。
だったらさっさと父親に渡せよ

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 14:19:07
ただあまりにも理想ばかり語るから。実際に生活するとなるとどーなの?と思ったんよ。
だってさ、なかなか仕事休んだり中抜けしてまで学校とか園の行事でたり、子供が病気の時に休んだりが難しいと思う。
たまに会うのと暮らすのはちがうし。
自分の子はまだ幼児だから余計そんなこと考えてしまう。
うちは月一で段取りして会わせてますが、父親があまり子供が喜ぶようなことできない(自分が好きなゲーセンなどに連れてく←子はすぐ飽きる)。



110 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 15:23:11
>>109
年収1000万に届かないという>>105なら
ベビーシッター雇うくらい安いんじゃない?
でもうちの元夫も子供と会ったってただご飯食べさせるくらいだから
気持ちはよくわかるよー

セミの羽化見せるとか母親が思いつかないことやってくれたら
面会させる意味もあるって思うんだけどね
結局父親らしい人とそうじゃない人がいるってことだよね

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 21:57:00
セミの羽化ね。思いもつかなかったよ。
うちは田舎なので、ホタル見せたりとかカブトムシ捕まえたりとか
川に置き針しかけて魚取りとかやってみたいと考えているけど、
子供は女の子なので、男の子と違って女の子はさほど興味示さないらしいんだよな。

112 :31:2007/11/12(月) 22:28:23
上の息子、
学費
\35000/月×4ヶ月=\140,000
寮費
\49000/月×4ヶ月=\196、000
生活費=小遣い
\30000×4ヶ月=\120,000
合計¥456,000

どうも専門学校希望らしいので授業料・寮費で2年間で\5,000,000
生活費が\150万くらいか

とりあえず、¥600万

下の娘
学費 
\38000×28ヶ月=\1,064,000
寮費
\51000×28ヶ月=\1,428,000
生活費=小遣い
\30000×28ヶ月=\840.000
進学希望だそうなのだがこれは2年後に考えるとして
とりあえず、合計で\9,788,000


113 :31:2007/11/12(月) 22:29:29

先週の金曜日、銀行に\1000万持ってこさせて
日曜日、二人を家に招いた。
母親の一件があり、今ひとつギクシャクしたが
まぁ致し方あるまい。
その時に正直に俺の方からも離婚に至った真相や
離婚後の経緯などを話して
13年間、会いに行けなかったこと
正直、母親から手紙が来るまで考える事も無かったことを詫び
改めて、二人の窮状を父親として助けたい旨話しをした。

二人共に、快く申し出を受けてくれて感謝、、、、
二人の目の前に\1000万のお金を積んで
上の子には、来年3月までのお金を数えさせ
下の子には、残り2年と約半年分のお金を数えさせ
その時に、「決して余ったお金じゃ無いです、ひょっとしたら、、と思い
貯めておいたお金です。」とつげ
月曜日に、二人共に学費や寮費の引き落とし口座の変更手続きを
するのに、学校・銀行に一緒に行くことにして

実に13年ぶりに、親子で夕食をしてきました。
さすが、育ち盛り?の青春まっただ中、、、、食べる食べる!
焼き肉&シャブシャブコースで、福沢さんが3人分羽が生えて飛んでった。

最後まで、母親のことは一言も出なかったが
怖いので聞かないでいた。

駅まで送り帰り際、「これから何かあればいつでも訪ねて来てくれ」と
言うと、二人共に「今まで恨んでいてごめんなさい。」と
言ってくれた。

帰り道運転しながら泣いた、泣きながら運転した。
畜生、とりあえずは良い子に育ってるじゃねぇか


114 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 22:39:07
今まで恨んでいたのは、元妻が子供達に元旦の悪口を吹き込んでいたんだろ。

なお、金持ちの人が言うには、子供には1年分なりまとめて金を払うと、
子供は自分なりにやりくりして1年分に間に合うようにお金を使うようになる、とのことだ。
二人の目の前に\1000万のお金を積んで一気に渡したのは、正しいやり方と思われる。
もっとも、お金にきちんとした父親だから、子はそれを見て自然に学ぶと思うが。


115 :114:2007/11/12(月) 23:01:16
>>31の書き込みを改めて検索して読み返してみると、
元妻が子供達に元旦の悪口を吹き込んでいたのは、既出の話だった。


116 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:14:29
>>113
良かったですね!
お子さん達もきっとずっとわだかまりを持って育っていたんですよ
でもお父さんの愛情を感じられていろいろとふっきれて
これからきっと一生懸命勉強してくれますよ


117 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:34:18
妄想自演乙

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 06:21:54
>>113
良かったですね。
母親はアレだったけど、113が父親であり続けたことが子供達にとって
救いになったと思います。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 06:53:27
>>109
短い間だったけど、実際に生活してたから言ってるんだけどな。
実際職場にはフッシーが数人いる。
その人たちもオレも選んだ道は、出世昇給を捨てること。
上司にその旨宣言して育児優先させてもらう。
フレックスタイムなのも有難かった。
割と大手なのでその辺は何とかなった。(今はもっと制度が充実している)
実際は子供を向こうへ連れて行かれ、今に至る。

で、逆に質問なんだが、オレの話のどこが理想論(実行困難)なんだ?
金銭が大きく絡む話ならしょうがないが、オレは金をかけずにやる方法の
一例も提示してる。
109の言い分は、ただ単に怠慢とも取れる。
たまにサボりたくなるのはわかるが、最初っからすべてを理想論で片付けて
やらない言い訳を並べるだけなら、子供にとって不幸なことだよな。

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 08:06:08
うちの元旦那が普段から何もやらない人(共働きでも家事丸投げ。今は実家で暮らしてる)だったからどーも男はそーゆーもんなんだと思ってしまってる。その偏見あるんで申し訳ない。
貴方がそこまでの覚悟あるんだったらいいと思う。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 08:07:29
私は母子家庭で育ったんだけど家が貧乏で、
友達が持ってるものは、満足に買ってもらえない生活でした。
人並みに服を買ったり遊びに行く為に、高校から必死でバイトしてました。

そこそこのレベルの公立高校には行ったのに
金銭問題で進学もあきらめたし、当然就職活動も適当にやってた。
どうせ私なんか人並みにはなれないんだという気持ちがどこかにあった。
就職したら、待ってましたとばかりに家にお金を入れさせられ、
家事もほとんどやらされていた。
そうこうしてる内に母親は男作って家出しました。
しかも2度目の家出だったな。

頼みの綱の父親は、母親とのことで自暴自棄になっていて頼れず。
>>113>>105のような父だったら自分の10代の生活は違ったんだろうな。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 11:22:27
>>113
えーん、良かったよ、良かった!
私まで涙が出てきました。
きっと>>31さんとお子さん達はこれから良い関係が築けると思います。
子供たちにとっても今から大人になっていくに連れてお父さんのこと
心から感謝し、色んな面で良い影響が出てくるんじゃないのかな。

きっとお子さん達も・・・帰りに泣いたかもしれないね。。

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 11:26:29
>>113
お子さんたちが良い子に育っていたのはある意味母親のお陰もあると思います。
少しは感謝すべき部分もあると思います・・・なんていうか、実際人の心は解らないし
母親も辛さを誤魔化すために父親の悪口で凌いでいたのかもしれない。
今さら父親に頼る自分を恥じ、情けなさを感じ、それでも子供たちのためを思い
最終的に子供たちが父親の方へ行ってしまうことも含めて覚悟しているかもしれない。

・・・なので、今後は母親と父親の和解があれば、子供にとってはパーフェクトかも・・・なんて。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 13:04:05
それでも悪口は絶対にいけないよ
父親よりも子供を傷つける行為でしょ

最後まで子供を育てきることができなかったわけで
最終的に元夫が助け舟を出してくれたことに対して
母親が感謝すべきではないの?

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 13:46:55
母親のやったことは許せないことだと
思うけど
10何年間かは
母親(前嫁)から言われたからと
言って子供に接触さえしなかった父親じゃん
そりゃ子供からすれば
自分を捨ててったんだよって
言われれば
素直に母親のこと信じるわな

言われるがままに放置してた父親もおかしくね?


126 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 13:53:00
それこそ父親側の気持ちがあったのじゃないの?
10年以上も前なら、離婚した父親が子供に会うというのは
世の中の風潮にもあまりなかったのでは?

それよりコツコツ1000万以上貯めて
またそんな母親のことを責めることもなく
子供達の助け舟を出した父親の方が明らかに親としてふさわしい
父親がおかしいとは全く思えないね

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 14:21:02
母親のこと責めてないの?
母親が言ってたことは嘘だって
子供に言っちゃってるのに?
子供がどんなに傷つくか考えてないっぽいけど
子供が傷付くことより
自分のためじゃん
いくら母親から
会うなって言われても
気になってたら会いに行くとかしない?
どこに住んでるか知ってるっぽいのに

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 14:45:30
本当に会いたかったなら、元嫁に何言われようがあいにいくでしょ。と思うけど。
でも男のヒトって会いたいっていっても行動しないよね

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 15:49:32
母親の言ってることを嘘だと言うのは
責めてることにならないでしょ?
どうしてわざわざ嘘の話に付き合ってやらないといけないの?
子供だって真実を知りたいでしょ?

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 15:51:13
母親に感謝できることはただ一つ
途中で子育てにギブアップして
ちゃんと父親に頼らせてあげたことだけだね

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 15:56:05
>>127>>128
子供のことを考えたら父親が自分勝手に会いたがるのはおかしいとか
影から見守るだけでいいから金だけよこせとか
そういうボッシーが多いことをを知ってて言ってる?
2ちゃんの養育費スレなんかまさにそんな女だらけじゃん

でも本当に会いたければ無理にでも会いに行けって?
お前らってほんと何でも自分に都合よく解釈するよな

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 16:40:41
えーっと、私は夫が女作って出て行ったけど子供は私がみてるから・・・
逆に考えて夫が子供を無理やり連れて行った挙句面会拒否とされたら・・・・
(何度か拒否られたんだよね?)



・・・・それで1000万貯めてもしもに備えるって凄いと思うわ。

夫が10年後に無理でした、って頼ってきたらとりあえず罵倒してやるわ。
子供には真実を話すだろうし、とはいえ文句を言うわけではないし
やはり>>113は立派ですよ。最終的にちゃんとしてる人は報われるんだろうなあ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 17:10:17
>>128ですけど、別に自分に都合のいい解釈もなんもしてないけど、
よく内容を理解せずにいってごめんなさい。そうだよね。私は自分の元旦那が会いに来ない人だったから
勝手に同じように考えてしまったよ。もしかしたら元旦那にも考えがあるんかなぁと悪い気持ちになった

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 18:18:57
奇形児を見たことはありますか? これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん(当時23) は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
暴力を振るいました。83年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
中絶を命じました。 それから5ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故?
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低3日間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
お気を付けて。


135 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 20:47:34
>>127
絶対子供に嘘ついてるだろw

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:40:43
13年も会っていない子供の為に、1000万も貯めれたのは、
立派の一言だが、
みんながみんな、大きくなった時の子供に必ず会えるとは限らない。

オレの兄、10年間元妻憎さのため養育費は払わず
(養育費は子供の権利だと分かっていながら)、
意地で子供にも会いに行かず、
子供大学進学の年を見計らって、
その為に貯金した800万を持って元妻の実家を訪ねたが、
そこで会えたのは息子の遺影。
別れて2年後に、交通事故で亡くなっていたんだ。






137 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:50:31
それは可哀想な話ですが・・・
だから?としか言いようがない

136は何が言いたいわけ?

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:51:33
子供との別れ、というのは昔はよくあったわけよ。
子供が病気とかで死んでしまう。
半分以上の子供が(明治以降はそうでもない)成人しないうちに死んでしまった。

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:52:55
だから?

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:54:43
子供だっていつ死ぬかわからないから
父親はちゃんと面会しましょう ということじゃない?

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:55:37
なるほど
そういうことかあ

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 01:33:24
とりあえず

父親は子供に会いに行け
母親は子供に嘘を吹き込むな

これでオケ?

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 07:23:05
うむ
うまくまとまった

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 11:08:44
私は元旦に定期的に子供を会わせようとするんだけど、うちの親が良い顔しない・・・
いっそのこと忘れさせろ、とか言うし。
元旦も「あまり会ってもかえってお互いに良くないんじゃないか」と言うし
けれど肝心の子供は父親に会いたがるし

どうしたら良いんだーーーーー

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:19:31
>>144
元旦那が会わない方がいいってのがネックだなあ…

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:25:19
>>144親は関係ないと思うけど
子供が会いたがってるなら会わせてあげて

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:47:01
そうそう、子供のための面会だからねえ。

148 :144:2007/11/14(水) 16:16:29
そうですよね・・・
子供が会いたいと言ううちは会わせようかな。

友人なんて、「会うと良い父親演じるし(元旦が有責)子供もいつまでも
父親を慕うけど、それで良いのか?」とか言うし・・・
どうだっていいよ、それは。子供の親だし・・と、思うんだけど、良いですよね。

本当のことを話して子供に理解させろとも言われます。
でも、子供にとってそれが良いのかどうか。女作って暴力ふるって借金返さず逃げた、って。
今は仕事の都合で、って言ってるんだけど、優しい嘘か、事実を言うか・・・それも迷います。


149 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:30:58
そのへんは、よそでも論争になってるのを見たが
本当のことは、あえて言わなくてもいいと思う。
子供にとっては、自分のルーツの半分は父親だから
人格形成に影響があるかもしれない。
でも、わざわざ嘘を言う必要も無いと思う。

子供が父親を慕うのは、悪いことじゃないと思うんだがなあ。
父親と子供が親子であるのに変わりはないもんね。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 18:11:57
子供が成長したら話してもいいんじゃない?
こういうのって子供の方から聞きにくいもんだよ
だいたい親がおかしな人間だと子供の方も薄々感づいてくるもんだし

そんな父親でも親子だからって会わせ続けてくれたお母さんに
感謝する日もくると思うよ

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:39:49
あげ

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 06:02:34
五年あってないよ

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 01:35:26
私も元旦に子供と会って欲しいと思ってるんだけど、元旦が拒否…
理由は中途半端だからって。
言ってることもわかるんだけど、子供のためには会ったほうがいいんじゃないかと。
女作って暴力振るって、私にはどうしようもない男だったけど、
子供にとってはたった一人の父親だからね…
離婚してまだ半年だから、これから「会いたい」って言ってくるかもだけど、
もしかしたらこのまま二人は一生会うことはないのかなっと思うと、ちょっと悲しい。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 08:06:19
>>153

面会拒否の理由に中途半端を挙げる奴は、自分に甘いだけ。
大人として未熟なんだよ。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:12:10
離婚してまだ半年だと、まだまだ気持ちが高ぶっているから、
最低1年は経たないと、まともな精神状態に戻らないと思われる。

5年も経てば、何が気に入らなくて離婚したのか、気に入らない場面の相手の
セリフを思い出せず(記憶力がいい人は別)、怒るにしてもその記憶がうすらぼんやり
しているから、そのころになれば、子供に対しても今とは違った気持ちで接することができる
と思われる。

156 :153:2007/11/16(金) 23:49:31
>>154
>>155
ありがとうございます。
大人として未熟…
確かにそうかもしれません。
本人もその親も「会わないのが大人」と変な考えを持ってて驚きました。
今、とってもかわいい盛りなんで、会わないなんてもったいないよーっと思うんです。

確かにまだ現実逃避してるんでしょうね。
私のほうは準備してたから、元旦に対して思うことはあまりないんですが。
まだ小さい子供のこと考えたら、こんな状況にしてしまったこと、すごく申し訳ないので
少しでも父親を感じることができたらな〜っと思うんです。

まあ、しっかり子供育てます。
元旦がいつか子供に「会いたい」と言ってきたら、胸張って会わせられる、
そんな息子に育てます…
会いたいって思ってる方も早く会うことができればいいですね。



157 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 00:02:57
男にとっては、
自分の都合で 朝会わせて、子供と父親未練たっぷりのまま夕方引き裂いて帰る女
に付き合うのが我慢ならないんだよ。本音は、この自己中女がさっさと交通事故で死んでしまえば、子供と別れなくてもいいのに。
と思ってるよ。自分の非を絶対認めず、他人に元夫の悪口を言いふらす、厄介なサゲマン。としか思っていないんだよね。



158 :153:2007/11/17(土) 00:18:03
>>157
それぐらい子供のことを思っていて欲しいなって思いますよ。
今のままだと明日私が死んだら子供はどうなってしまうのかなって。
子供のことをかわいがってはいましたが、離婚のときは「子供はオマエが育てるのが当たり前だ。」って
言ってたから、子供のことどう思ってるんだろうって、今思います。

確かに、悪口言ってますね…私。
嫌な女だw
気をつけます!

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 08:04:35
うちは周りから子供と父親を会わせない方が良いのでは
と、散々言われていました。
でも「会いたがるときは会わせるべき」と言ったのは
彼氏でもある×子蟻の言葉でした。
彼も子供は非常に可愛がってくれ、彼の子もうちの子が
兄弟ができた!と言うくらいに仲良くしてますが
血の繋がりは一生なんだし、それを邪魔する権利は誰にもないって。

元旦は、特に離婚で揉めてた時にお腹にいた2人目を可愛がれないし
愛情も持てない、と言って産後抱きもせずに別れとなりました。
でもやっぱり会ったときの彼の視線や表情には、明らかに愛情を感じます。

今は子供たちは彼の事は楽しい仲間、って感じだろうか。
父親は父親で、好き。という感じです。そう頻繁に会いたがるわけじゃないけどね。
将来的には自然にまかせればいいかな、と思ってます。

160 :離婚さん:2007/11/17(土) 09:15:39
俺は、ちょっと距離をおきたいんだけど、いつ来る?って電話かかってくると
ぐらついちゃうんだよね。ばか元嫁は、まだ離婚したこと言ってないみたい。
だから、ガキは単身赴任と思ってるみたい。でも、離婚前より、行く間隔が
長くなったから、うすうす?感じてるにかな。
まだ、元嫁がどうしても許せないんだよね。子供には関係ないんだけど・・・。
会いたくないんだよね。結局。どうしたもんだか・・。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 09:52:32
子供と会うことを拒むって
親としてどうなの?って思うけどな
元嫁が、元旦が 云々って
子供には無関係
要は子供は親が離婚しようが
お父さん、お母さんに代わりないんじゃない?
自分の都合だけで子供が悲しい思いするようなことは
離婚したことだけにしてあげて欲しい

162 :離婚さん:2007/11/17(土) 13:05:36
161
なるほど。ごもっとも。わかってるんだよ。
でもさ、俺が再婚したら、どうなるのかな?会えないでしょう。
会ってはいけないでしょう?馬鹿嫁の勝手な理由で、離婚したんだぜ。
俺は再婚をぜったいするつもり。意見求む。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:12:30
なぜ再婚したら会っていけないのかがわからん

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 14:12:13
再婚相手>子供
だからなんじゃない?
自分の子供なんだから、正々堂々と会えばいいのに。
奥さんが再婚して、新しい父ができたとかなら、話はわかるけど、
自分が再婚したからって、会ってはいけない理由になんてならないんじゃないの?


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 14:30:12
離婚も再婚も子供には関係無い事情だし
嫁が許せないから子供に会わないってのもよくわからん。

元嫁も、お前さんとは会いたくないだろう。嫌なのはお互い様。
そのうち子供が成長したら、父子だけで会えるようになるだろうから
それまで辛抱すれよ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 17:53:20
子供が大きくなるまで放置かよ?
四の五の言い訳してないでさっさと動けよ!

>男って会いたい言うわりには行動しないよね

これが女から見た×男の評価だよ。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 19:06:58
>>166、それは私が言った台詞です。すみません。
私の元主人も、離婚さんみたいな考えですよ。私と会うのも嫌みたい。
私も嫌だけど子供は会いたがるし、私は離婚さんの元奥みたいに頻繁には連絡しないけど
それで、回りに「会いたい」っいうけど、私には会うのが嫌だからっていう程度


168 :離婚さん:2007/11/17(土) 19:35:23
もし、あなたの再婚相手に子供が出来て、その旦那が元子に頻繁に
会ってたら、いやでしょう?考えすぎか・・・・。

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 19:44:29
元子ってw
再婚相手ができてから考えれば?
私の周りでは再婚しても子供と会ってる人いますがね

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 19:56:51
>>167
いや、そういう人がいるのも事実。
すみませんとか言う必要はないと思う。

>>168
男の側から言わせてもらうと、嫌だろうと離れた実子がいる事実は変わらない。
現子も離れた子も、平等に父親から愛情を受ける権利がある。
たとえ嫌でも月曜の朝になれば、会社へ行かなくてはならないのと同じ。
嫌とかそういう問題じゃない。

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 21:44:40
>>168
元子って男女みたいにもともと他人で紙切れで
ひとつで元さやに戻る中じゃないんだよ。
未婚だろうが離婚だろうが子の母は母、父は父不変のものだ。
世に存在する最初の真理であり、アイデンティティであったりするものを
おまえら大人の都合で交換したり変えたり出来るものだと思うな。
子の認識を大人の都合で隠蔽したり塗り替えたりするな。

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 21:52:33
彼や彼女を作ったり、再婚しなけりゃ良い話
子供だけの為に生きる事だ

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 22:38:23
3歳になる娘、月一で会う度、俺を見つめながら、「今日はパパの家に帰る」って言われる。あやしながら妻の車に乗せても、
「パパの家に帰りたい」って涙を浮かべる。 ああ、なんて罪なことしてるんだ。って思う。
妻は天下一品のサゲマン、あいつがいると自営の仕事の邪魔するし・・・
納期遅れて客失うし・・・
離れてから、めちゃ収入増えたし・・・・

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 01:48:52
×女の日本語変だな。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 10:14:20
子供は、成長すれば、親が考えるほど、真剣には考えないよ。
親だって、幸せになる権利はある。しかし、子供が食うに困るようなら
別だな。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 13:04:08
>>173の子供は、実の母親に大事にされてないようだね。
まともに成長してくれるかどうか、本当に気の毒になる

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 15:31:01
再婚したら、子供に会わせないとか、かんとか、
継父(継母)からみれば、どうせ他人の子供だし、じつは死ねばいいとか思ってんだぜ。

実父が、会いに行って可愛がるべきだろう。


178 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 23:39:45
でもさ、きっと面接交渉は法制化になるよ

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 02:22:56
面接交渉が法制化される前に
養育費の強制徴収が咲きだぬ

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 02:35:15
そーだね
養育費払ってないなら親と名乗る資格はないね

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 08:36:52
自演女乙
養育費は先だって出された差し押さえ法案でおkと
見ている感じだったな

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 09:15:35
>>179
養育費の徴収が厳しくなろうが今のままだろうがどっちだっていい
決まりどおり払ってる者からすれば何も困ることはない


183 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 15:03:07
養育費と面接交渉は別々の権利だと以前から再三言われている
それは養育費をもらいながらも面接拒否をしたい母親には好都合だったはず

しかし面接が法制化になるとなったら今度は養育費と引き換えか?
ボッシーの考えはどこまでも自己中だな

そもそも母子家庭が経済的に自立し、セフレからの虐待事件などがなければ
ここまで問題にはならなかったはずだよ

秋田の殺人事件の過剰な報道を見ても
国は法制化を目論んでいるとしか思えない
DV法の時も同じだったからね

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 19:10:53
>>171
そのとおり。
そしてどんなひどい親でも
子供にとっては、親であることに変わりは無い。
だから自分は別れた配偶者の悪口は
絶対に子供には聞かせない。

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 23:22:22
俺の娘3歳は会う度に、パパに家に帰ると訴えて涙するが。
みんなもそうか? 2歳から保育園にほりこまれ病気がちになり、
元妻は残業ばかりしてる。祖父母が迎えに行ってるようだ。
祖母が嫌いだとかも言ってる。子供なんて家に帰ってしまえば、
それなりに楽しくやってるだろうから気にしなくてもいいか、とも思うし。
・・ でも俺、子供のために 心の針を脱ぎ捨て、妻に素直に復縁をお願いし続けようと思う。
3回も流産してやっと授かった子供をこんな目に合わせておいて、無事に済むはずがない。

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 00:47:49
まあ無理だろうな。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 08:04:26
>>185
そう、大人同士のイザコザ、勝ち負けなんか小さなこと。
守るべきは子供。
おまいさん立派だよ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 13:24:21
>>185
ご立派だと思います。
それに、185さんの本心は・・・やはり円満な家庭が欲しい、でしょう?
素直に誠意を持って接していれば奥さんの心もほぐれてくるのではないでしょうか。
私も元旦と憎しみ合うのはもう疲れました。
素直な気持ちでいると、なんか楽です。

因果は巡りますものね。誠実に、恥じない自分でありたいですね。


189 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 21:00:41
でもさ、江原氏によれば、我慢せず、離婚した方がいいとのことだぜ。

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 21:28:21

http://www.ad-office.ne.jp/secret-bbs/open.cgi?hahaha

おまんこ虐めてくれませんか?

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 21:29:45
185だけど、喧嘩の原因の殆どは自尊心だって気付かされた。
自尊心の強い上司や社長のいる会社って疲れます。
少々の失言も気にしない笑顔の上司ってなんとなく慕いたくなる。
 俺にはそんな魅力が無いことに気付かせてもらった。
ハンコ押してからは素直さが無くなり子供のことを忘れようとか再婚するぞ!とか未だ心にも無いことを
やりはじめてから体調までおかしくなった。
 自尊心なんて捨てても、金銭的にも損は無いような気がする。
妻の愚痴、命令でも手を止めて笑いながら聞いてみる。
 まあやるだけやってみます。187さんの言われたとおりだ、
勝ち負けにこだわっていたら子供は良い迷惑やね。
 189さん、俺、我慢じゃなくて自尊心という口論の元を捨てるよ。
自尊心って実は弱い自分を守るための思考回路だと思う。
 寂しい、悲しい、辛い、苦しい、って言葉を素直に出せる人間のほうが
強くなれそうに思う。
 今朝 元妻に電話した。返事は未だなかったけど。
俺 爽やかな気分になった。




192 :31:2007/11/22(木) 23:35:30
3連休なので、子供達が泊まりに来てくれました。
月曜日に「木曜の夜、二人で行っていいか?」と聞くので
快く承諾して、布団買って待ってました。

夕方、共に晩飯を食べながら学校やら何やら話を聞いていると
二人共に、年明け位から此処から学校に通いたい と言うので
OKする事にしました。

OKは良いのだけど、増築しなきゃ、、、、

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 01:21:23
>>184ほとんどのババアはわかっていない。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 01:23:38
>>185

仕事するのは立派。
生活保護ババアは死んでもいいよ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 09:32:03
寮住まいだと思ったが、父親宅から通学となると、計10万の軽減かな。


196 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 19:44:32
別居はじめて2ヶ月くらい。だんだん子供や妻に無関心になってきた。
精神衛生を保つ上で、
このまま、忘れるのもいいかも知れないな。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 18:20:08
7ヶ月・・子供達に会いたい・・

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 23:49:31
>>196-197
関心をもつと苦しい。
関心がなければ、苦しむこともない。
といっても、関心をもたないのは人間らしいとはいえない。

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 00:26:00
>>195逆に養育費貰えば?

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 02:10:34
>>192 お疲れです。
受験前後の書類等を考えれば、同居したら親権変更もかな。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 03:25:41
>>197
面接交渉調停。

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 21:40:14
191だけど、自尊心も捨て、素直に 子供に合わせて欲しいと懇願したら、
本日 楽しく遊びました。妻の膝枕で子供と一緒に空を見上げたとき、
この安らぎのためなら、妻の小言を聞き流すくらい容易いと思った。


203 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 21:44:58
もうすぐ8ヶ月。子供の背丈ももうわからない。会いたいけれど、会わない方が子供の為なのかも知れないと思うと会えない。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 22:13:17
嫁とはこれ以上一緒にいれない
離婚はしたいけど、仕事から帰ってくると足元にしがみついてくる子供とは別れてたくない。
でも離婚したら子供に会えないだろうなぁ…

つらいなぁ…

どうしたらいいんだろう…


205 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 23:12:18
会わない方が子供の為なのかも、って、
子供はそうは思っていないぞ。

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 21:43:00
昨日、ガキに会ってきた。そして、またねと言って、新幹線へ。
あのクソ嫁が家庭を壊したおかげで、このざまだ。
やっぱり、許せん。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 22:08:09
ええか! 俺は争うのに疲れて離婚のハンコ押した。
それからは地獄だ。本音に反した行動を取ると自律神経がおかしくなって
健康を害するぞ! まだ押していないなら絶対押すな!
押すときは別の女が妊娠してからにしろ。
妊娠のことがわからないようにな。
 子供を失うことが どれほど 辛いことか・・
眠れない日々、寝不足の日々が続くぞ。胃潰瘍や癌になるかもしれないぞ。
それは子供を手放したことへの天罰だ。
妻の主張が正しいことはめったにない。悪魔に子供を渡すな。
 子供と父親を引き裂く女は、幼少期に親に誉められていない。
病気になった時だけ親に大切にされることを学んでいるから
人を苦しめることでしか自己顕示欲が満足されない女なんだ。
 子供と父親が互いを求め合えば合うほどそれを引き裂く魔女は満足するってわけだ。
だから子供に会いたく無いっていう態度をとれば、それに不満を言う魔女が多い。

 子供は誉めて育てましょう。



208 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 00:12:43
子供と父親を引き裂く女は、幼少期に親に誉められていない。

って、そういや、うちの元妻も親には誉められてはいなかったようだ。
口ぐせは「○○が悪い」だった。親に言われ続けて、本人まで口癖になった。

俺も、生まれたばかりの子供がその癖がうつると嫌だから、子供をぶんどった
元嫁に注意した。
「子供がそういう言い方をするようになったら、オマエのせいだからな!」
と、いう具合に俺まで、人に責任をなすりつける癖がついてしまっていた

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 08:06:58
子供が意思表示できる前に
離れ離れになると
実の父である自分が、子供にどう思われているか分からず
辛いな。2歳3ヶ月と生後8ヶ月の子供と別れてもうじき6年
まったく会っていない。

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 09:47:01
208
俺の元くそ嫁 や●いもそうだった
しかも家族全員が銭に汚く離婚一族だ

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 21:23:58
>>209 子供達は、学校で父親の話題がでるたびに、
しょんぼりしてるよ。たぶん。どうして会いにきてくれないの?と思ってるよ。たぶん。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/29(木) 20:02:25
子供と父親を引き裂く女は、幼少期に親に誉められていない

208の説は正しい、正しい家庭に育っていない女は、家庭というものが
わからず、我慢が出来ない。俺の元嫁もそうだった。
家庭環境は大事!!

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/29(木) 23:32:02
娘を誉めない親の顔からは笑顔が想像し難いと思わないか?
バカな父親は自分がいつも怖い顔をしていれば、
誉めてもらうことに執着している娘は
いつまでも父親の顔色を見続けるってわけだ。
寂しがりやで、人生を楽しむ方法も知らず、無能な父親に多いね。
 親が何か趣味を持ち、自分の世界を持ち、いつも笑顔だと、
子供は遠く、大きく羽ばたけるのにねえ。

 元妻に父親の呪縛を意識させる方法は無いものだろうか?
虐められた子が 虐めっ子になることはよくあるが、
大人になれば自己分析して気付くこともあるんだけれど。・・




214 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/29(木) 23:38:48
>209 俺は自尊心を捨てて妻に懇願したら子供に会わせてくれたぞ。
子供と二人っきりになったときに、「パパの家に帰りたい」と言ったので、
「パパのところに帰りたい」と毎日言い続けろ!
と教えた。

何年義祖父母と暮らしても 父親にはかなわないようだ。
子供を救ってやれ!


215 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 08:24:52
私はバツ子蟻ですけど、親が元旦と子供を会わせるなとうるさいです。
私は子供が望むなら別に構わないし、元旦が会いたい時は会っても
良いのではと思うのですが・・・有責元旦に対して
「良い影響を与えない」
「早く忘れさせろ」
と言われ続けます。5歳児と3歳児なので、確かに1ヶ月ほど会わなければ
あまりパパのことは言わなくなるんですが、会うと別れを悲しむし、
そういう意味では逆に会ったら可哀想なのかとも思うし・・・
どうして良いのか解かりません。

ある程度分別がつくようになれば自由意思に任せて、で良いと思うのですが・・・

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 22:44:13
>>215
親に会うのは子どもの権利。
古いの慣習の意見は置いといて権利を親や外野の都合で
機会を奪ってはいけない。
本当は片親だけの影響を受けるのはどうしてもバランスを欠くことが
あるから一緒に暮らしてなくても父親の存在を確認することは
非常に大事だと思うよ。
(たとえばあなたに何かあったときの心細さの度合いが違うと思うし、
父との縁が薄い分だけある日突然永遠にあえなくなる機会が
訪れることがあると思う)

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 23:34:50
>215 子供と父親を引き裂く アル中脳の典型だな。親。
その親に制御されるバカな女。まあ子供はあんたらの被害者だな。
家系にろくなことが起こらないだろうね。きっと。
 きっと子供が制裁するだろうね。


218 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 23:36:59
>215さんは血液型A型じゃない?

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 07:55:22
>>215精神異常者は自分がおかしいと思わない。
異常な家庭も中にいる人は、自分の家庭が異常と気づかない。
>>215の父親は完全に異常者なのに、そいつの言うことにコントロールされる215も大問題。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 16:37:17
215の父親は異常者。
娘の夫への恨みを孫を虐めて晴らしている。
孫にどんな不幸が来ようと、この父娘は全部元夫のせいだとのたまうことだろう。
実際、俺の現状と全く同じだわ。
さらに悪いことに、この手の家族は父親のバカさを 男気と賞賛してるから厄介だ。
 俺が子供に会って二人っきりになったとき、じいちゃんばあちゃんのことを嫌いだと言ってる。
そしてパパの所に帰りたいと訴えてる。3人で会った時は母親が手を繋ごうとしても振り切って俺の元に来る。
このバカ家族は叱ることが9割だから仕方ない。俺は誉めて育てるのでたった一日で多くを吸収する。


221 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 20:33:11
父親がいなくてもそこそこ平和に暮らしている場合は
ちょこちょこ顔見せないほうがいいよ。
かえって別れた後に子供がつらい思いをする。
やっと忘れて日常生活の中に楽しみ、安らぎを見出してきているのに。
しかもそれを定期的に何度もなんて残酷な話だ。
父親は金払ってんだから可愛い顔くらい見せろよ、という自己満足だけ。
本当に愛してるなら、遠くからこっそり子供が楽しく笑って暮らしているのを
見るだけでいいんじゃないかと思う。

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 21:10:45
まったくのんきなこと言ってるよ。

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:48:32
>>221自己中ぼっしーの希望など聞いてない

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:59:23
子供を引き取らなかった親が有責かそうでないかによるでしょ。
こちらが悪く言わないのをいいことに、子供にはいいお顔の被害者ヅラ
してる人には会わせたくないのが本心。
でも子供は慕ってるから会わせる。
でも、そのたびに子供が泣くのは辛い。
これ以上泣かせる人のことは早く忘れて欲しい気持ちもあるよ。
でも、子供を愛する人は多いほうがいいから迷う。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 12:59:20
子供としては、親が離婚してかたっぽしかいない、より
事故か病気で死んじゃっていない、のほうが精神衛生的にいいよな。
パパが浮気してママや自分を捨てた、っつーより、
パパは死ぬまであなたのこと愛して心配してたわ、とてもいいパパだったのよ。
と言われたほうが、父親としても幸せじゃね?
養育費さえきちんと入れれば、子供が大人になったとき、
真実に気づいて会いにきてくれるよ。
そのとき黙って暖かく迎えてあげる、というのが「いい父親」。

まっ、そーいうデキた人間じゃないから離婚して子供ひきとらないんだろーけど!


226 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 19:35:26
>>225
一昔前の考え方。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 01:42:53
まともに払っているのは一割くらいなの?

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 22:06:11
子どもはその別れた夫の半分で出来てるのに
なんでその半分を否定するような考えをするんだろうな。
忘れてやり直したい、なんてそりゃお前だけだろ。
子どもも過去の結婚も無かったことには成らないんだよ。
決して消えてなくならないから時間をかけて
実父と義父と母と多角的な関係をじっくり構築しなくちゃ
なんないのにさ。
メンドクサがって一方を覆い隠すなよ。
不自然に隠すから大きくなって実親を探して家から出てかれる
羽目になるんだよ。
どういう親だって子どもは自分のルーツを探しに行くんだから
日頃からちゃんと別れた相手とも関係をつくって
子どもの人生を親探しの迷子にさせるなよ。


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